パニック障害からほぼ脱出 (*≧v≦)イヒヒ  ビビりだけどチャレンジ精神旺盛!  日々の生活を写真で紹介。
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リア充度 
2012年07月30日 (月) | 編集 |
携帯をいじってて何気なく目にとまった、
「あなたのリア充度 はかります」やってみたw


やってビックリ。
なんと自分のリア充度 15% ^^;
ほぼ充実してないね。。  分かってるけどw

解説(?)みたいなところに、
「最近 少しお疲れのようですね。長い人生ゆっくりする時間を作ってみて」
「エネルギーが溜まれば、また元気に活動できますよ」
的なことがかいてあった。

だから分かってって!
だけど、どうにもできないのさ、、  ><。。

夏バテだか この前の夏風邪が治ってないのか??
頭は痛いし、気持ち悪いし、体に熱がこもってる感じ。

けっこう夏って好きな季節だったのになぁ。。
今年はダメダメだね ^^;


そういえば、明日で7月も終わりだね。
久々に1カ月振り返ってみようかね。
では、また明日。



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うだうだ。。
2012年07月29日 (日) | 編集 |
毎日暑くてどうしていか分からん。

金曜日に病院に行ってきました。
あまりの暑さで先生に言いたいことほとんど言えず ><。。

まったく情けないです。
とりあえず、前回の時よりは若干いいので薬は増量のまま。


調子は、、、 あまりよくないです。
「怖い」と思うことが多くて多くて・・
それだけで疲れる。

増量された薬の中に気持ちを落ち着けるが入ってるんだけどね。。
薬だけに頼っちゃいけないんだろうけど、、
今はとにかく穏やかになりたい。



胃がドキドキ
2012年07月25日 (水) | 編集 |
なんて表現していか分からず、病院の先生にも話してなかった。
(通院し始めてからずっと。 もう5年以上?)

ずーっと前から緊張したり不安になったりすると胃がドキドキするんですよ。。

ドキドキするのは心臓だけでお腹はならないと思ってた。
だからお腹が気持ち悪いってくらいしか先生に話してなかった。

実際に最近あまり調子がよくなくて、胃の不快感、胸やけみたいな症状や、
喉の奥に何か引っかかってる、チリチリするような熱さ、、  がある。

そして緊張&不安度が高くなってきてて、いつもと変わらない仕事なのに
仕事中ずっとビビリ状態 ><。。

心臓もドキドキすることも多いんだけど、それよりも胃がドキドキすることが多い。
ドキドキすることでまた不安になって怖くなって。。
その繰り返し ><。。

そしてこの暑さ。
仕事中は4時間喋りっぱなしなのに水分取れない @@;
かなりしんどいです。





涙 ><。。
2012年07月22日 (日) | 編集 |

  昨日の夜は久しぶりに泣いた。。

  苦しい?  淋しい?  つらい?

  どの感情だかもわからない。。

  ただただ涙があふれた。




楽しいこと、嬉しいこと
2012年07月21日 (土) | 編集 |
以前はけっこう前向きな記事を書いてたなぁ と思う。
でも今月から書き始めた記事は「前向き」な感じがほとんどないね。

しばらく放置してたし、リンクさせていただいてるブロ友さん達とも
今は全く交流ないし・・・
ってな理由で、自分の正直な気持ちを書いてみようって思ったのさ。
書くことで気持ちや心が整理されることもあるからね。

ところが書けば書くほど気持ちが持ち上がらない ^^;
もっと吐き出しだい「不安」や「怖さ」があるんだけど、
その気持ちを文字にするのが難しい時が多々ある。。
結局、まだ「書く」ことで気持ちと心が整理できてないんだね ><。。


さっき、今月から書いた記事を読み返してみた。

なんか、もっと楽しいことを書いた方がいいような気がした。
でも実際に楽しいことってほとんどないんだけどね。

今は何かにつけて自分を否定してしまう。。
他人と比べて自分はとても劣っていると思ってしまう。
自分はなんの役にも立ってないように思ってしまう。
自分は何をやてってもダメだ・・ と思ってしまう。

自分の気持ちにウソをつかずマイナスな部分も出した方がいい時もあるし、
少し頑張ってプラスなイメージを持つ事も大切だと思う。
それと少しでも自分を褒めることも大切だと思う。

「ダメだ ダメだ」と思わず、完璧を目指さず、自分らしく居られるようになりたい ^^



で、今日は久しぶりに嬉しいことがあった ^^
 ☆ とってもとっても大切で大好きな人に会えた
 ☆ 家のベランダから花火が見えた

反省点もあるけど、今日は嬉しいこと2つで上出来です ^^





自信ないのかぁ
2012年07月20日 (金) | 編集 |
今日は昨日よりも気温が10℃以上低い、寒いです。


毎週木曜日はちょっと責任のあるポジションでも仕事。

昨日は仕事に行く前からドキドキ動悸が・・ お腹がムズムズ・・
ソワソワ落ち着かなくて部屋の中をウロウロ・・  
勤務時間が短いのに、この緊張 ><。。

仕事が始まってからしばらく変な汗。。
けして仕事が分からないとか出来ないとかじゃないんだよ。
なのに、めっちゃ緊張。

自信がないのかなぁ?
ん~ それより人の目が気になるのかもしれない ^^;
人の目が気になるってことは自信がないってこと?





なぜ不安に思う?
2012年07月19日 (木) | 編集 |
普段の生活の中で不安に思うこと、心配になることって誰にでもあると思う。
だけど、みんなそれにビクビクしながら生活してる訳じゃないよね。

じゃ、なんで自分は怖いと思うくらいに不安になったり心配になったりするんだろう?
やっぱりまだ神経細胞が誤作動を起してるのかな?

遊びに行きたい!
 でも、この暑い中 体調も万全じゃないのに途中で倒れたら・・
友達と会いたい!
 でも、あってる最中に具合悪くなったら迷惑かけちゃう・・

今 書いたのはパッと頭に浮かんだことだけど、
人が「なんとかなるっしょ」って思うようなこともそう簡単には思えず
色んな事が頭の中を駆け巡るのです。


薬のおかげか体の緊張感はだいぶ取れてきてる感じがする。
でも、頭の緊張感は日によってまちまちな感じ。。

急いでもダメなんだけど、穏やかな心に落ち着いてほしい。



ダルい。
2012年07月17日 (火) | 編集 |
薬が増量されて少し落ち着いてる様な気もする。

増量1日目、仕事が休みだったせいかのどの違和感などの不調がほぼ出なかった。
増量2日目、朝からのどの違和感などあり・・ 仕事が終わるころに少し落ち着く。
増量3日目、仕事に行ったらのどの違和感など出てきた。

今のところはこんな感じですな ^^;

ただ1番感じたことは、肩の力が抜けてきたということ。
自分では気がつかなかったけど肩にいつも力が入ってたらしい。。
薬の飲み始めて肩がストンと下がってる。

少しずつ良い状態になってくれればいいね ^^



そして、本日 梅雨明け。
めっちゃ暑い、、  外に出れないよ。
かったるいし、ご飯は食べたくないし、頭は痛いし、、、
夏バテでしょうか?

心身ともに元気いっぱいになってないのに この暑さ。
気温は35℃をすでに超えてて、ベランダの気温は40℃超え ><。。
それだけでグッタリ。。
何か違う病気かと疑っちゃうくらいグッタリですわ。






増量
2012年07月13日 (金) | 編集 |
薬が増えました。。  仕方ないです。

今回は紙に自分の状態を細かく書いて持って行った ^^
診察時にその紙は出さなかったけど、診察室に入る前に確認してから
診察を受けたんで先生に自分の状態を上手に伝えられたと思う。

ここ数週間は自分の力ではどうにもモチベーションがあがらず。。
何かやろうという気持ちにもならず。。
首のハリがハンパなくすごい、押さえつけられているような圧迫感。。
そして胸やけ、のどの奥に何かつっかえてる様なチリチリ熱いような感じ。
こんな状態は何年ぶりだろう。。


血液検査もしたけど、血液的には問題はなかった。
なんで薬で調節してみようってことで 薬 増量。
次回は2週間後。




で、1つ気になることが。
採血した後、1時間くらいしてから採血した側の腕がしびだした。
夜、ご飯を食べたら唇が腫れた。
これは採血が原因なのかな?
今までに何度も採血してるけど、こういったことはなかった。
なんだろう?
気になる。。


なぜか強がる。
2012年07月12日 (木) | 編集 |
本日2回目 ^^    書きたい時に書いておきます。


なぜだろう、いつも「何でも出来ますよ」的な、「苦手なことなんてないですよ」的な、
「怖いものもないですよ」的な感じで振る舞ってしまう自分。。

弱いところを見られたくないから?
ウン。 確かにそれはある。

自分のことを理解してほしい気持ちはあるのに、
素直になれなくて強がってしまう。。

強がる必要がどこにあるんだ?


色んな表情を持っていて当たり前なのにね。
元気なところはオープンに出せるけど、
ダメダメなところはできるだけクローズ。

病院に行ってもそんなとろこがでちゃうんだよ ^^;
病院に行く時ってなんとなく気持ちが落ち着く。

しんどかった事が多くあっても先生の前では元気に喋っちゃう自分。。
アホみたい。。

「つらかったよ」、「しんどかったよ」、「楽しいことがなかったよ」・・・
そういうことをドンドン喋っていいハズなのに。。

先生に「どうかな?」って聞かれると、
「相変わらずで・・」とか、「ちょっと不調でした」とか
サラッとしか伝えられない。

いつも病院の帰りに上手く伝えられなかった事に凹む。
これじゃ、なんのために病院にいってるのか分からんね。

明日は病院です。
この1ヶ月間は久々にめっちゃ不調続きでしんどかった。
これ以上不調が続くのはイヤだから 明日は不調は状態を紙に書いて持っていく。

でもね、以前 紙に書いて持っていったら思い切りイヤ顔されてね。
その記憶があってちょっと躊躇しちゃう。 
でも、明日は頑張っていってきます。



分からない
2012年07月12日 (木) | 編集 |
これは性格的なものなのか・・
理解できないというより、区別がつかなくなってる。。

もともとビビりな部分があるようにも思えるけど、
ある時、突然、なんの根拠もない「自分はなんでも出来るぞ!」という
意味不明の自信が湧いてくることがある。

パニック障害を発症する前はそういう意味不明の自信がいっぱいあって
勢いよくなにかに突き進み、途中で挫折w  
結果、その突き進んだことは自分には向いてなかったんだと思ってすぐ忘れるw

しかしパニック障害を発症してからは、
その意味不明の自信が顔を出す回数がめっきり減った。

治療を開始してから少しずつ 意味不明の自信が出てくるようになったけど、
行動に移す前に自ら撃沈する。。

今は 意味不明の自信がけっこう顔をだすようになってきて行動に移すこともある。
けど、不安がでっかくてかなりの緊張状態で行動に移すもんだから
行動出来たことが現実と思えないことが多い。(=素直に喜べない)

常にビビりと不安がつきまとう、、 
他人がなんでもないように思うことも自分にとってはオオゴトになる。
表面ではなんでもないように見えるみたいだけど、
心の中ではいつも「どうしよう どうしよう・・ 大丈夫かな? 大丈夫かな?」ってなる。

もともとの性格なのか?パニック障害を発症したことがきっかけなのか?
病気が原因だと思い込んでるだけなのか?

病気でも性格でも治るのならそれが1番いい。
でも治らないものだとしたら・・・

よく「病気(性格)と上手く付き合っていけばいい」とか、
「ありのままを受け入れて」なんていうけど。。

その「付き合い方」、「受け入れ方」が理解できない。飲み込めない。。


今の自分はパニック発作をもう何年も起こしてないし、
普段の生活にもほぼ不便はない。

だけど、ストレスからくるいろんな症状がたくさんある。
これもとらえ方だと思うけど、、  
前向きでとらえることができない。



仕事のこと
2012年07月10日 (火) | 編集 |
前にも書いたけど、自分は整体みたいなことができるのね。
独立を目指して場所を確保し、H.Pを作ったり手配り用のチラシを道端で配ったり、
フリーペーパーに広告的なのを出したりしました。

友人の知り合いが来てくれたり、実際に予約が入ったりしたんだけど、、、
昨年の夏、突然 「腰椎椎間板ヘルニア」を発症 ><。。

その痛みったらマジすごかった。
痛いっていうか、のたうち回る感じ。。 痛みどめもシップも効かないし。。
1分立ってられない。 30m歩けない。
近所の整形外科から大学病院を紹介された。

大学病院での診察で、「保存療法でいきましょう」ってことで
また近所の整形外科に戻された。

立ってられないから、パートの仕事も出来ず・・  
独立したけど、体が思うように動かず・・

約2ヵ月間ほぼ歩けない状態 ><。。

秋にパートの仕事に復帰はできたものの、腰の違和感と神経痛がかなり後を引き
独立したかった仕事は体の状態で断念。。
借りてた場所を引き払って、荷物を実家に持ってきた。

そんな中、自分のパート先(中手のスーパーですw)の近くに
大手のスーパーがオープン。

お客も減るし、仕事の時間も減るしで自由になるお金がないです。。
だから、仕事を変えようと思ってただいま就活中w

だけど就活宣言してからだいぶ経つのに、いまだ決まらず。。

決まらない理由はたくさんあるのよw
たくさんある中で1番大きい理由は・・・  ただ「不安」ということ。。

今のパートの仕事は社会復帰にための第二弾だったのに、
気がつけばもう5年半も経過してる。
イヤ人もいるけど、それなりに居心地がいいんだと思う。
でも、経済面を考えると転職しないとこの先やっていけないよ。

ただその「不安」ってやつがね、、
どうしても自分の周りを付きまとい、どんどん大きくなっていく。

自分で一歩を踏み出さないと何も始まらないんだけど、怖くてね。。
不安と怖さで徐々に体調にも変化が・・
そ、悪い方への変化です ><。。

自分でコントロールできない日が多くなってきてる。

最近、病院行っても先生に細かく自分の話をしてないから
次回(今週だけどw)思ってることをしっかりぶちまけてくる。



幸せって・・・
2012年07月09日 (月) | 編集 |
幸せってどんなだろ?
楽しいってどんなだろ?
嬉しいってどんなだろ?
ホッとする時って・・・?


きっと考えても答えは出ない。
きっとそれは心で感じるものだから。


心で感じるものだとしたら、
自分にその心で感じる感覚ってあるのかな?


あるとしたら、どこに隠れてるんだろう?



薬はいらない?
2012年07月08日 (日) | 編集 |
ずっと通っていた大学病院の心療内科の担当医が独立するというので
数年前からそのクリニックに通ってたけど諸事情あって2年程前から大学病院に戻った。
(体調が悪いとかの理由じゃないよw)

当然、独立した先生はいないんで違う先生です。


先月の診察で先生と薬の話をしてたら、自分の飲んでる薬はパニック障害の薬ではなく
体に出ている症状をとるための薬だということが判明。
(薬を出される時にちゃんと説明されてるのに、自分は聞いてなかったのねw)

そこで先生に、「じゃ、自分はもう薬はいらないってこと?」と聞くと
「うん、そうだね ^^」と先生。

先生曰く、苦手なこと不安なことなどなどを自分で対処できる術が分かれば大丈夫! と。

その時は「ふ~ん」をなんとなく納得したけど、、、
苦手なこと不安なことなどを上手く対処できてない気がする ><。。
チャレンジよりも 逃げたり 避けたり 我慢したり が多い気がするけど大丈夫なのかな? 

たぶんその辺りは先生の判断ではなくて、自分の判断だと思う。
大丈夫な気もするけど、そうじゃない気もする。。
気持ちがその間を行ったり来たりでフラフラしてる。

そして考えれば考えるほど自分はどんな状態なのか分からなくなりテンション下がる。
テンションがさがり始めると悪い方へ悪い方へとどんどんマイナス思考になる。

こんなんじゃ楽しくもないし、笑えないハズだ。

 
 
ヨレヨレ・・
2012年07月07日 (土) | 編集 |
スッキリしない天気、スッキリしない体調、スッキリしない表情。。
なにもかもグダグダでヨレヨレな感じですわ。。

東京の今日の湿度は90%ですと @@;
気温が低くても気分がよくないわけです。

ここ1週間 寝苦しい夜が続いてて、必ず夜中or明け方に必ず暑くて目が覚める。
おかしいなぁ・・  と思ってシーツの下を見て見いたら!
なんと冬用の羽毛のベッドシーツ(?)が・・ ^^:
こりゃ暑いハズです ^^;
そんなことにも気がつかないくらいボケボケしてますw


さて、話は変わりますが。
このブログのカテゴリ、、 最初の頃は細かく分けて書いてたんだけど
1年半ぶりのブログでカテゴリ分けが面倒になった。

なんで、1つ「日記」というカテゴリを加えて昨日からの分をひとまとめにします。
まぁ、自分のことなんで読んでる方(いるのかな?)にはほぼ関係ないと思いますw


で、また話は変わり 仕事のこと。。
これまた頭が痛い ><。。
仕事のことはまた改めて書きます。


今日は話がとびとびだ・・w
雨だけど、ちと散歩にいってきまっす。




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